第67章（第3/4页）

可他却不愿意放过我，他再次向我提出利益交换，让我和他长期下去。他可以帮我摆平家族的麻烦事。鬼使神差间，我同意了。

我和他考进了同一所大学。新学校里，我和他继续保持着这种不正当的关系。

他好几次提出让我做他女朋友，可我不愿意。理由还是当年那个。

这个时候，在他的强控制欲下，我对他的喜欢早就消失殆尽。

不喜欢的人不可以当情侣。

本来我和他也是各取所需，既如此，就当炮.友算了，我不想让任何人知道我和他之间的关系。

很多时候，我会唾弃自己，心理上不接受他，身体上却又可以。

我一直以为他有喜欢的女生，在那次我情绪崩溃，质问他明明有喜欢的人，为什么还要来招惹我时，我才知道，原来他喜欢的人是我。

可那又如何？我早就不喜欢他了。

终于，有一天我受不了了，我想要逃离这一切，想要换一个全新的环境。

我开始秘密计划，在大二结束后，我坐飞机回到中国。我以为我成功摆脱了他，然而，我错了。

我被他找到，带回了纽约，关在一栋郊区的别墅里。那一刻，我对他的恨意达到顶峰。怎么会有人恶心到这个程度？他就是个疯子，我恨他。

正当我以为我没法再离开他时，机会来了。在西蒙叔叔的帮助下，我顺利离开美国，来到加拿大开启了全新的生活。

不再有控制和强迫，我在新国家过得很好。可不知为何，有时候夜深人静，我的心口处总是空落落的，感觉那里少了点什么。这种感觉很奇怪，我也找不到原因。

我经常梦到他，控制不住。这样只会让我更恨他。我恨他在我的生命里留下过痕迹。我后悔当年为什么要去美国读书，如果我不认识他，该有多好？

我没有回纽约的打算，因为那座城市有他。我本想在毕业后留在多伦多，或者回国，可我父母却准备移居美国了。

思索很久，我还是回到了纽约。果然，我又遇见了他。

五年的时间真快，一晃就过去了。他和记忆中的样子很像，只不过更成熟了。

我以为五年足以冲刷掉过往，至少，足以让他放下执念。

显然，我错了。

五年能够教会一个人很多东西，可我感觉他还是什么都没学会。

直到有一天，我提出要和他谈心，经过那场对话，我才意识到，他究竟是一个怎样扭曲的人。我和他对“爱”的理解完全不同。

我觉得他不可理喻，也不想再和他多言。那场谈话不欢而散。我以为接下来会是变本加厉的纠缠，我也做好了最坏的打算。

然而，出乎意料的是，风暴并未降临。

他依然会出现在我的生活里，但方式悄然改变。我能够明显感觉到，他在努力。像一个习惯了黑暗的人，第一次试图睁开眼睛适应阳光，虽然刺痛，虽然笨拙，但他确实在尝试着，用一种他从未学过的方式，去理解我所定义的“爱”。

他开始试图松手，哪怕这个过程对他而言，无异于一场凌迟。

我看着他缓慢而艰难的转变，心中五味杂陈。恨意似乎在那场揭示了他内心荒芜的谈话后，消散了一些，取而代之的是一种更为复杂的情绪，说不清道不明。

我不再像刺猬一样竖起全身的防备，偶尔，在他笨拙地尝试尊重我的边界时，我会给予一些微小的回应。

无形之中，那道对他牢牢筑起的高墙，正在一点点松动、剥落。我有时会恍惚地想，如果从一开始，我和他之间就是这样的模式，没有那些令人窒息的掌控，没有那份扭曲的“利益交换”，只有两个灵魂在相互试探、彼此尊重中慢慢靠近，我们可能早就在一起了，并且会拥有一段平静而温暖的感情。

然而，命运没有如果。过往的伤痕依然烙印在心底，让我无法轻易迈出那一步。我们之间的关系，停留在一个微妙而脆弱的平衡点上，比朋友亲近，却隔着一层看不见的薄膜，谁也没有率先捅破。

直到那次意外发生，我中弹受伤。我对他态度彻底发生了改变。在前往医院的路上，他抱着我哭，他的眼泪滴在我的眼睛里，很冰。

在我的印象里，他只哭过两次。一次是大二那年雷德的坟前，一次是现在。

那一刻，我对他的所有犹豫、防备、对过往的怨怼，似乎都被这滴眼泪冲刷得模糊了。

醒来后的那段时日里，他为我做的一切我都看在眼里。再后来，赫特找到我，告诉我很多与他有关的事情。

我心中最后一道壁垒，好像轰然倒塌了。或许，我可以和他重新开始。我愿意尝试。

他真的变了很多。我知道，他在努力按我说的做。他在学习如何爱一个人。